I nuovi bronzi di Riace (sfida tra due gladiatori da tastiera)

E’ partito il tam tam mediatico per l’incontro del secolo tra Elon Musk e Mark Zuckerberg. Non stiamo parlando di due boxeur ma di due NERD che combatteranno corpo a corpo in diretta mondiale, esclusivamente per la gloria. E i politici già si stanno scomodando per avere i diritti sulla location dell’incontro.

Musk dice che la Meloni gli ha assicurato che l’incontro si farà nel Colosseo, ma intanto la Calabria, forse in memoria dei bronzi di Riace, dicono di avere tutte le carte in regola per ospitare i due miliardari.

“Daremo del peperoncino ciascuno, il primo che lo fa mangiare all’altro vince.”

Nel frattempo, qualcuno propone un epico incontro sul bordo dell’Etna, vince chi butta l’altro nel calderone. Da Taormina ricordano invece che il teatro antico sarebbe una location perfetta. E poi c’è Salvini che propone il Ponte sullo Stretto ma quando gli ricordano che ancora non esiste risponde con un ah già quello era Topolino!

Milano non si fa viva perché troppo snob, o forse perché troppo cara anche per Musk. Intanto la D’Urso ci riprova proponendo un format tutto suo.

“Quest’incontro sarà la cerimonia d’apertura del programma più trash intelligente ed entusiasmante del secolo!”

Ma nessuno se la fila.

Zuckenberg dice che l’incontro si farà “solo quando lo dirò io” (magari con Jucas Casella che arbitra l’incontro), mentre Musk cerca di capire con gli ingegneri di SpaceXla fattibilità di un modesto ingresso nel Colosseo col razzo Starship ad atterraggio verticale.

Insomma, glissiamo sulla volgarità di un simile evento e lasciamo che vinca il diritto all’oblio.

La prima donna presidente

Come da tradizione oramai, le mogli dei presidenti americani si candidano alla presidenza degli Stati Uniti quasi fosse un rito di passaggio, un testimone che il marito ha lasciato loro. E’ un pò come quando vai in pensione e tua moglie architetto comincia a studiare ingegneria facendo il doppio lavoro. Solo che qui ci sono i voti degli americani a pesare il 27 del mese.

“Caro domani vado in Europa. Sarà una cosa veloce, giusto per assicurarmi l’appoggio di un paio di politici nel caso diventassi LA PRIMA DONNA PRESIDENTE.”

Eh già perché per battere Trump ormai non basterà più il “primo afroamericano presidente”, ci vorrà qualcosa di più forte, qualcosa che rompa veramente gli schemi.

“O i coglioni.” Direbbe Trump, a microfoni spenti.

In effetti non c’è riuscita Hillary Clinton a diventare LA PRIMA DONNA CORNUTA PRESIDENTE magari potrebbe riuscirci Michelle Obama. Tanto, per essere votati basta essere conosciuti. Anche di luce riflessa.

Allatta il figlio sul volo e viene fermata

Una normalissima coppia inglese con due figli sale su un meno normale volo in partenza da Manchester per la Spagna. Hanno un neonato con loro che prende il latte al seno e il giorno della partenza sembra anche abbastanza nervoso, ma come al solito i suoi pianti si placano con una bella poppata, a bordo dell’aereo. A un certo punto lo steward invita la mamma a staccare il seno perché questa scena darebbe fastidio ai passeggeri. Chissà a quali poi, visto che la posizione dei sedili non è propriamente ad anfiteatro. 

“William, è veramente...” Fa la signora Mac Dermott pulendosi la bocca con un tovagliolo di stoffa. “..è veramente uno scandalo.”

“Hai ragione cara, una volta ci servivano il Bloody Mary col sedano, oggi nemmeno più col ghiaccio.”

“Ma no, parlo della donna seduta otto file avanti a noi…” La signora si copre la mano con la bocca per sussurrare il gossip. “Sta allattando al seno.” 

“No!”

La moglie annuisce con la testa e indica solo con gli occhi, per rispettare lo strano galateo che le hanno inculcato. 

“Mia cara, speriamo solo di arrivare a destinazione sani e salvi.”

Lo steward insiste, è qualcosa che va oltre il regolamento conosciuto. Allattare al seno non è contemplato nella nostra epoca, figuriamoci a bordo di una compagnia aerea. Chissà cosa diventeranno poi questi poppanti allattati da puro latte materno e non da quello di un’altra specie, la mucca ad esempio. Di sicuro non potranno mai pilotare un aereo. E chissà se sapranno contare fino a dieci.

“Signora, non voglio insistere. Ma insisto.” E di sicuro non faranno mai gli assistenti di volo. “Vede… non è giusto nei confronti di chi ha pagato il biglietto.” Anche lo steward si copre la bocca con la mano come per non far sentire lo scandalo che sta per pronunciare. “Questa è gente per bene.” E annuendo con la testa indica i passeggeri seduti dietro la mamma.

Intanto il bambino piange perché non ha più la pappa, o semplicemente perché non ha più il conforto del seno materno. La sua mamma è vicina, ma c’è un predatore senza testa che le sta dicendo: 

“Sei nel nostro ovile donna, e qui vigono le nostre regole.”

“E quali sono capretta?” Chiede il poppante.

Lo steward capretta bela qualcosa alle colleghe hostess, e discutono sul da farsi:

“Non ho mai sentito un poppante parlare.”

“Nemmeno io.”

“Ricordate che il pastore non vuole che le sue capre usino la testa.”

“Già! Chi siamo noi per decidere cosa è giusto e cosa è sbagliato?”

“Ben detto capra. Meglio non immischiarci, rimaniamone fuori.” 

“Ma scusate…” Fa la pecora nera. “Siete sicuri che la signora stia infrangendo il regolamento? E se anche ci fosse un regolamento che lo vieti, siamo sicuri che è quel genere di cose che si possono vietare? Forse è meglio perdere un cliente per bene piuttosto che un’intera famiglia che ci sta guardando belare… non credete? Perché se queste sono le regole del recinto, allora scusate ma preferisco uscirne.”

5 metodi per raffreddare la Terra

 Alla Nasa si stanno scervellando su come abbassare la temperatura della Terra e diminuire il più possibile l’emissione di CO2.

“Allora..” Il direttore apre la riunione mostrando alcune slide. “Come potete vedere, i francesi hanno provato a superarci con idee stravaganti per la CO2 ma gliel’abbiamo messa in quel posto brevettando le museruole per i rutti delle vacche.” Il direttore fa una pausa e guarda i colleghi con sguardo truce. Poi annuisce e continua. “Il nostro collega Jerry Scuba ha pensato bene di estendere la cosa alle scoregge delle mucche da latte. Certo - voi direte - non è che adesso il mondo è in ebollizione perché 7 milioni di bufale scorreggiano all’unisono, ma come si dice, se prevenire è meglio che curare allora non scorreggiare è meglio che ruttare.”

E cambia slide.

“Per la questione della temperatura invece sono al vaglio diverse ipotesi. Abbiamo escluso la creazione di una cintura tipo anelli di Saturno per manifesta complessità e pure il mega ombrellone lunare perché i negazionisti dell’allunaggio si sono incatenati a Westminster appena l’hanno saputo. Per non parlare poi del colore dell’ombrellone, inutile dirvi che il solito arcobaleno fosse il più gettonato, ma tradurre la scritta ANDRA’ TUTTO BENE in 26 lingue, ci è sembrato come prendere per il culo mezzo mondo. Poi abbiamo la spazzatura orbitante che ci farebbe una discreta ombra, e prenderemmo anche due piccioni con una fava, ma al Presidente non piace l’idea di avere la monnezza francese che gira sopra la sua testa. Siamo però in grado di far eruttare il Krakatoa e creare uno strato di nubi a piacere su almeno metà della superficie terrestre e per almeno 24 anni solari.”

“Ma direttore, i produttori di creme solari ci farebbero causa.”

“Proprio così Beckenbauer. E infatti come ultima opzione, abbiamo le scie chimiche al pan di zenzero. Col cherosene che abbiamo stoccato in questi anni, possiamo far volare aerei per i prossimi due secoli e coprire il cielo con milioni di Gingerbread polarizzati.”

Fuga da Alcatraz

Lo chiameremo Frank Morris, l’anziano di 92 anni che è riuscito ad evadere in maniera rocambolesca dall’ospizio in cui era stato messo. Oggi non li chiamano più ospizi, ma RSA, probabilmente per invogliare ancora di più i loro futuri ospiti a soggiornarvi. 

“Dai papà, ti troverai bene nella RSA 51.”

O ancora…

“Mamma, se guardi ancora la D’Urso giuro che ti portiamo nella prima RSA che troviamo!”

E ancora

“Oh, ma che bello quest’albergo!”

“Non è un albergo papà, è una RSA. E cerca di comportarti bene o il tortino del Giovedì non te lo daranno.”

Insomma il nostro Frank Morris aveva studiato i movimenti delle guardie degli inservienti in maniera scrupolosa anzi, li aveva proprio imparati a memoria. Aveva allenato per mesi la lingua in modo da poter nascondere la solita pillola per dormire e aveva fatto flessioni come nemmeno in gioventù. E per finire, si era iscritto all’annoso corso di cartapesta, architettando il più che famoso trucco della sagoma nel letto.

“Guardie! Dov’è il detenuto Morris?”

“Ho appena controllato direttore, è nel suo letto che dorme.”

“Bene, si è arreso finalmente.”

“Con i sonniferi tutti si arrendono, signor direttore.”

“Noi non creiamo buoni cittadini, però creiamo dei buoni pensionati.”

Ma Frank invece aveva lasciato una perfetta copia di cartapesta di sé stesso ed era uscito all’aperto nell’ultimo disperato tentativo di tornarsene a casa e lasciarsi finalmente alle spalle il centro di detenzione per colpevoli di anzianità.

“Ahahhaah, guarda che spasso!” Avranno pensato le guardie i tecnici visionando poi le telecamere di sorveglianza della recinzione esterna. Il povero Frank infatti era stato dieci minuti buoni a tentare le migliori acrobazie degne in un novantenne, col solo intento di scavalcare la recinzione e raggiungere la libertà. Ma il cervello e la capacità di adattamento gli funzionavano ancora bene, tanto che ha pensato bene di strisciare sotto la recinzione e percorrere dieci chilometri di notte in direzione della sua casa natale.

Avessero venduto casa, non gli avrebbero di certo aperto:

“Buonasera sono Frank Morris, evaso dalla RSA di Alcatraz, un ospizio di massima sicurezza le cui giornate sono scandite dalle pessime battute della capo sala di 120 chili e dal sottofondo di applausi finti che si alternano alla voce della d’Urso.”

Piuttosto un parente deve avergli aperto o forse, gli aveva lasciato le chiavi di casa il primo giorno d’ospizio:

“Papà, ti lascio le chiavi di casa. Ti ricordi il film con Clint Eastwood che mi facesti vedere a 15 anni vero?”

 

Dress Code alla discoteca Montecitorio

Mentre il deputato Piero Fassino elemosina qualche spicciolo alla Camera per arrotondare lo stipendio da 4.718 euro netti al mese, va in onda il surreale dibattito su come bisogna essere vestiti quando si entra il Parlamento.

Siamo tutti d’accordo che le infradito non siano del tutto appropriate, ma qualcuno fa notare che a condizionatori spenti i piedi sudano di più. Il parlamentare Girolamo Giradito mostra persino le diapositive del suo piede d’atleta, incolpando le scarpe chiuse che è costretto a indossare financo in Agosto. 

“Poi la gente si chiede perché d’estate facciamo tutte queste assenze!”

“Esatto collega.” Aggiunge Sandro Pigrone. “Tu hai il piede d’atleta, io una fascite plantare e il mio medico mi ha pure detto di stare a riposo per sei mesi.” Pigrone mostra il certificato medico a tutta l’aula. “E invece sono qui.” Sottolinea poggiando il piede con la fascite sul banco.

“Bravo collega. Poi la gente si chiede il perché di tutti questi “fascisti”, sono fasciti, FA-SCI-TI signori miei.”

Il dress code in discussione, vorrebbe imporre la cravatta a tutti, come è già in uso al Senato, ma soprattutto bandire l’uso di scarpe da ginnastica, camicie coreane, papillon alla Mercalli e l’uso di scarpe senza calze.

“E poi basta signori con questi pantaloni a caviglia alta, che fate schifo senza calze!”

“Ben detto bravo!”

“Sembra che avete lavato tutto a 90° invece che a 30° !”

“Bravo! Finalmente uno che dice le cose come stanno!” 

“Ci vuole decoro!” Aggiunge un deputato passato da sinistra a destra per poi essere eletto nella coalizione di centro. “Basta indossare la prima cosa che capita, bisogna scegliere i vestiti per quello che siamo!”

“Esatto collega, già ma cosa siamo?”

“Deputati signori! Deputati!”