Il Reddito di Cittadinanza è per sempre

Vado al bar, ordino caffè, cornetto e mi siedo a leggere il giornale. Accanto a me un nuovo povero, un ex percettore di RdC. Non è incazzato anzi, compostamente esprime il suo dissenso all’amico.

“Hai capito? Prima mi potevo permettere pure un cappuccino, due bombe alla crema… compravo il giornale e un pacchetto di sigarette. Adesso non lo so.. non lo so che ne sarà di me.”

“Ma scusa…” Gli fa l’amico.

“No no che scusa, tu non mi puoi togliere la libertà dalla sera alla mattina. Questo è fascismo, non ci siamo proprio.” E si accende una sigaretta. “E poi mica sono uno che rompe i coglioni, io non ti vengo a bloccare le strade come questi… come si chiamano?”

“Ambientalisti?”

“No no, come li chiamano adesso? I seguaci di quella-llà…”

“Ah i gretini.”

“Ecco bravo, io mica sono un gretino che non ti fa lavorare e che ti blocca il raccordoper protesta. Questo lo dovresti mettere in conto quando mi togli il reddito anzi, mi dovresti dare un aumento.” Il tizio guarda l’amico come in attesa di approvazione. "Io cosa faccio adesso? Torno a fare le cose che facevo prima? Il nulla cosmico? Nooo. Non esiste.”

“Ma scusa… perché non..”

“No no che scusa, tu Stato mi dovresti chiedere scusa. Non si è mai vista una cosa del genere. Prima la carota e poi mi bastoni. E cosa sono io un cinque stelle? Se tu hai deciso di darmi il RdC me lo devi dare per sempre.”

“Ma scusa… tu non..”

“No no che scusa, qui si tratta della libertà, dei valori principali della nostra società.” E da un tiro alla sigaretta. “Oggi è il reddito, e va bene mi immolo io a questa privazione. Lo faccio per la causa, per la madre patria. Ma domani è la tua libertà o la sua proprietà privata.” E indica me un attimo prima che sputassi il caffè sul tavolino. “Non ci saranno gretini a salvarti amico, saranno tutti morti.” Sempre rivolto a me.

“Ma perché saranno tutti morti?” Gli fa il compare.

“Perché gli avranno tolto il RdC.”

“Scusa ma tu non sei già ricco di famiglia?”

“Ma questo non c’entra niente con la libertà.”

Intanto arriva la barista. “Ecco i vostri caffè, due cornetti e una bomba alla crema… siete a posto così o posso portarvi dell’altro?”

“Magari Barbara… magari. Ma oggi tiriamo la cinghia io e il mio compare.”

“Va bene.” La barista sorride e se ne va.

Il tizio la guarda andare via perdendosi nel vuoto del suo fondoschiena. “Magari ordinare dell’altro…” Poi tira una boccata di sigaretta e guarda il suo amico. “Ma hanno reintrodotto la povertà e ora ci tocca fare la fame.” E afferra la bomba alla crema sul tavolino.

Nel segno del Cavaliere

La famiglia Berlusconi deve decidere chi proporre in Senato al posto del Cavaliere.

“Non lo so, forse visti i tempi, sarebbe meglio proporre una donna, che ne dite?” Dice Luigi.

“Una donna? Ma basta con le donne, meglio un LGBTQ.” Il barboncino Dudù approva abbaiando. “Hai ragione Dudù” Si corregge Marina “Volevo dire LGBTQ+”

 

 

 

 

“No no, ci farebbero troppe domande.” Dice Pier Silvio. “Vogliamo metterci la Santanché?”

“E perché no? E’ donna e il Senato ha pure respinto la mozione di sfidu….”

“Ma ragazzi cosa dite? La Santanché è gia senatrice, ci faremmo una figuraccia.” Eleonora sfoglia la rivista Gente come a trovarci sopra un nome che accontenti tutti. “Dobbiamo metterci qualcuno super partes.”

“Non esistono le persone super partes Eleonora.”

“E il Doris?” Propone Barbara.

“Ma no, è morto due anni fa.”

“Allora Gigi d’Alessio.”

“Andrebbe pure bene, ma non parla italiano.”

Dudù abbaia due volte verso Marina.

“Dudù propone un calciatore. Meglio se LGBTQ.” Il barboncino abbaia ancora una volta. “Si, scusa LGBTQ+”

“Vogliamo chiamare Ruud Gullit?” Pier Silvio guarda il fratello e poi le sorelle.

“Meglio Van Basten.” Risponde Luigi.

“Ragazzi, non fate i patiti di calcio per favore.”

“Brava Marina, che poi da Van Basten finisce che proponiamo Galliani.”

 

 

Alain il Grande

Sul treno per Foggia

“Sono da poco salito sul treno per Foggia, accanto a me siede Alain Elkann, il Grande. Ha una bellissima cartella di cuoio marrone, come quella di mio nonno. Ha tirato fuori il Financial Times del weekend (quello che leggo di solito) e il New York Times e incredibile, Recherche du temps perdu di Proust, il romanzetto di 3.724 pagine che lessi l’estate scorsa sul medesimo treno per andare a trovare la mia amata nonna.

Alain non parla, ma segna i suoi pensieri con una bellissima stilografica su un diario in pelle come il mio, siglato AE. I miei compagni di viaggio invece sono dei facinorosi, fanno molto baccano, quasi me ne vergogno. Cerco di prendere le distanze da loro indossando le cuffie del mio iPhone per ascoltare l’ultima lezione di Richard Feynman: quantum mechanics. Chissà cosa ne pensa Alain del noto premio Nobel per la fisica.

Prima di chiudere gli occhi, allungo lo sguardo sul quadernetto di Alain e leggo:

Il mio calvario è cominciato a Roma. Non so cosa mi balenasse in testa il giorno che decisi di acquistare questo biglietto. E non so se arriverò mai vivo nella stazione di Foggia, in caso contrario do istruzioni al mio avvocato, tramite queste poche righe, di procedere col testamento che abbiamo siglato insieme.

ore 11.05 - Devo andare in bagno ma temo di chiedere al mio vicino di farmi passare. Potrebbe farmi una battuta, fare finta di dormire o peggio, farmi sentire l’orribile musica che ascolta. Farò pipì nella stazione di Foggia. No, che dico… farò pipì in albergo.

ore 11.21 - Inconcepibile! Sto leggendo Proust ma non riesco a concentrarmi.

ore 11.24 - Santo cielo che bifolchi. Basta, scenderò alla prossima stazione

ore 11.27 - Ho appena chiesto al capo treno dove potessi scendere e mi ha risposto a Caserta. Caserta? Devo aver sbagliato treno, non c’è altra spiegazione.

ore 11.34 - Dannazione! Questi posti in prima classe sono più stretti di quelli della mia prima Rolls Royce. Non riesco a sfogliare nemmeno la terza pagina del NYT. Passo all’inserto di Repubblica.

ore 11.45 - Che maleducati! Che discorsi insulsi! Basta, farò un articolo su Repubblica svergognandoli pubblicamente e raccontando che sono ancora un letterato di prima classe! Anzi, meglio non menzionare la prima classe.

Possa Dio aver pietà di loro.

 

 

Mali, molto mali...

Secondo il Financial Times, il Pentagono avrebbe inviato per sbaglio alcune mail riservate verso il dominio .ml (quello del Mali) piuttosto che verso il dominio .mil

Il gestore del servizio del Mali se n’è accorto e ha fatto subito presente l’errore alle autorità. Queste hanno indagato sull’accaduto e un altro autorevole giornale ha pubblicato i dettagli dell’investigazione.

“Ma come cazzo è possibile !?”

“Possibile cosa vicedirettore?”

“Abbiamo inviato informazioni riservate a indirizzi di posta del Mali in Africa piuttosto che a indirizzi del nostro dominio .mil, è su tutti i giornali, come fai a non saperlo?”

Il tecnico legge il foglietto del vicedirettore. Seguono minuti di silenzio.

“Io non leggo i giornali capo, ce l’ha insegnato lei e la parola Mali è un’anagramma di MAIL!”

“Cosa vorresti dire con questo Mac Kenzy?”

“Intendo che le lettere che compongono la parola Mali sono esatt…”

“Ho capito imbecille! Lo so cosa vuol dire anagramma, ma cosa vorresti dire con questa osservazione del cazzo?”

“Nulla signore, bisognerà prima capire a chi appartiene il dominio .ml”

“Santo Dio chiamatemi un tecnico che non abbia sbattuto la testa nell’ultimo mese!”

La vice segretaria del gabinetto riferisce che sta arrivando il geniere capo in seconda, nonché esperto di anagrammi: tale John Lima

“Eccomi signore, cosa succede?”

“Allora John, vorremmo sapere chi è quell’imbecille che l’altro ieri ha digitato EMME ELLE invece di EMME I ELLE.”

“Adesso verifico signore.” Il geniere digita sullo smartphone in dotazione, poi estrae un foglietto dal portafogli con dentro una password in chiaro e digita di nuovo sul suo cellulare. Poi prende il telefono di Mac Kenzy e digita 1-2-3 annuendo sereno.

“Vicedirettore, si tratta di una nuova leva, tale Philippe Mila - il geniere capo in terza dice che quella sera, tra le 21.35 e le 21.41 dovrebbe aver digitato EMME ELLE invece di EMME I ELLE. Asserisce anche che la fidanzata di Mila si chiama Marianna Lami.”

“Va bene, bloccate qualsiasi possibilità di inviare altre fottute mail verso quelli del Mali!”

“Ma vicedirettore, ci sono nostri uomini sotto copertura laggiù…”

Il vicedirettore si passa una mano tra i capelli. “Mali… molto mali… chiamatemi questo Mila, immediatamente!”

“Vicedirettore, ho il signor Mila sulla linea rossa.”

“Bene, fatelo entrare.”

“Ma è al telefono.”

“Dannazione, me lo passi.”

“Si pronto?”

“Mila. Ma come cazzo è possibile !?”

“Possibile cosa vicedirettore?”

“Abbiamo inviato informazioni riservate a indirizzi di posta del Mali in Africa piuttosto che a indirizzi del nostro dominio .mil ! E’ su tutti i giornali, come fai a non saperlo?”

“Signore, io non leggo i giornali e poi è un mese che faccio presente che sulla tastiera del mio PC non funziona la lettera I.” Silenzio. “Può controllare se vuole.”

Palla di lardo

Oggi al supermercato c’era un neo assunto alla cassa, molto distinto, molto calmo.

Ma soprattuto molto Palla di lardo.

Fisicamente era il sosia di VINCENT D’ONOFRIO. Me ne sono accorto prima che l’inno dei marines echeggiasse nella mia testa e mi trasformasse nel sergente maggiore Hartman per sdrammatizzare la giornata del giovane di primo pelo.

“Dì un poco uovo di ceramica, i tuoi genitori hanno anche dei figli normali!?”

“Come dice signore?” Il ragazzo si guarda attorno, come per cercare conferma dalla direttrice che quella non fosse una prova dello stage che doveva ancora finire. Poi torna su di me.

“Hai finito di cercare la mamma come al primo giorno di scuola? E dove hai imparato a maneggiare una cassa, in un’agenzia di pompe funebri? Ai miei tempi battevo 50 pezzi al minuto e ti cambiavo pure il pannolino!”

“Ma.. signore…”

“E quando pensi di chiedermi se ho la tessera di questo cazzo di supermercato? Quando faranno la tessera del partito di quella baldracca che ti ha messo alla luce?”

Il novellino alza la mano verso la direttrice in segno di aiuto.

“Cos’è devi andare al bagno che chiedi il permesso alla mamma? Stai forse affogando e alzi il boccaglio per respirare? Sbrigati che ho i surgelati liquidi come il tuo cervello dannazione!”

La direttrice è al telefono, Palla di Lardo si sbraccia, intanto si forma la fila.

“Signore.. la prego.”

“Signore un cazzo! Ti sembriamo due signore? Ci vedi anche doppio? E cosa cazzo ti preghi se Dio ti ha abbandonato quando sei nato? Sei forse un testimone del Vangelo del Latte? Fammi una faccia da cassiere e no da poppante!”

Silenzio. La musichina dello store girava a vuoto. La direttrice poggiava lentamente il telefono rimanendo a bocca aperta.

Mi guardo attorno e comincio a passare da solo i pezzi sul carrello.

BIP - BIP - BIP…..

“E quando cazzo mi chiedi la tessera della lotteria degli scontrini? Sei forse uno di quelli che non crede nella fortuna? E come biasimarti guardandoti in faccia!”

BIP - BIP …

Arriva la direttrice. Probabilmente di primo pelo anche lei.

“Tutto bene VINCENT ?”

 

 

Che c'hai il ferro?

Guardo l’orologio, faccio due rapidi calcoli e prendo un paio d’ore di permesso. Il sito della raccolta rifiuti dice che chiudono alle 19. Perfetto, preparo la barca a quattro ruote e cerco di salpare quanto prima verso l’isola ecologica. Carico di tutto, legno, ferro, plastica, cotone, fieno, barbabietole e sifoni usati. Il reparto vernici lo infilo in un bel cartone di barbie e poi metto in moto (cioè in auto, ma comunque l’accendo) (non la moto). 

Sono le 17.07.

Faccio retromarcia e mi accorgo di non vedere nulla. Guardo lo specchietto di destra e mi accorgo di non averlo, o meglio vedo a mala pena il sedile del passeggero. Dunque vado a memoria. Esco dal garage e dopo appena sette minuti di navigazione scorgo l’isola. Due magnifiche palme che ondeggiano tra rifiuti e cassoni giganti. Noci di cacca che cadono nei container precise come palle da biliardo e io che mi infilo i guanti pronto a scaricare l’impossibile.

Metto la freccia, mi dirigo verso il cancello e nel mentre scorgo una donna rom che si sbraccia verso di me. Guardo meglio il cancello e vedo un bel catenaccio grosso quanto il braccialetto di un troll. Subito dietro la donna arriva un uomo chiedendomi se avessi del ferro. Guardo il loro camioncino, poi guardo loro e mentre faccio retromarcia gli faccio segno di no.

“Ehi signore!” Continua a fare la donna.

Io intanto riprendo il cellulare e guardo l’orario dell’isola: 7-12 / 14-19

Non è possibile, guardo meglio…

chiedo conferma a Google:

torno sul sito e leggo la postilla:

“Dal 17/07/2023 al 14/08/2023 aperto solo la mattina (07:00 - 12:00)”

“Ehi signore, hai ferro?”

“Noi prendiamo ferro.” Il tizio dietro di lei si accende una sigaretta. Probabilmente di ferro.

“Tu avere ferro?” La signora sapeva il fatto suo. Determinata, convincente. Quasi la sentivo dire “il nostro core business attualmente è l’IRON, ma prendiamo in considerazione anche altri market in espansione che grazie alle nostre business unit decentralizzate e la flotta di furgoncini anonimi, possiamo gestire meglio della concorrenza in un’ottica di automation and continuous improvement”

La donna si gira verso il marito. “C’ha ferro il ragazzo.” Che quasi sembrava un c’ha fegato il ragazzo. E infatti alla parola ferro avrei voluto tirare fuori dal cassetto il grosso pezzo dell’Ispettore Callaghan, salvo poi ricordarmi che il sedile del passeggero non si vedeva, figuriamoci il cassettino.

“No signora, tengo solo cotone e barbabietole.”

Due chiacchiere con l'artificio intelligente

Quali danni può causare l’intelligenza artificiale?

L'intelligenza artificiale (IA) può essere deleteria in diverse situazioni e contesti. Ecco alcuni esempi:

1. - Bias: l'IA può essere programmata con bias o pregiudizi che possono portare a discriminazioni ingiuste nei confronti di certi gruppi di persone, come quelli basati sulla razza o sul genere. Questo può avere conseguenze negative sulla società e sulla giustizia.

2. - Perdita di posti di lavoro: l'IA e l'automazione possono sostituire i lavoratori in diverse attività, portando alla perdita di posti di lavoro e alla disoccupazione.

3. - Sicurezza: l'IA può essere utilizzata per attaccare sistemi informatici e violare la sicurezza dei dati sensibili, come quelli finanziari o medici.

4. - Controllo: l'IA può essere utilizzata per il controllo e la sorveglianza della popolazione, limitando la privacy e la libertà individuale.

5. - Manipolazione: l'IA può essere utilizzata per manipolare l'informazione e la verità, ad esempio attraverso la creazione di deepfake, cioè video o immagini manipolati per sembrare reali.

In sintesi, l'IA può essere deleteria quando viene utilizzata in modo non etico o quando non si tiene conto delle possibili conseguenze negative. È importante, quindi, adottare una regolamentazione etica e responsabile dell'IA per prevenire tali situazioni.

    Riuscirà l'uomo a regolamentare la gestione dell'intelligenza artificiale?

La regolamentazione della gestione dell'intelligenza artificiale (IA) è una questione complessa che richiede l'attenzione di governi, organizzazioni internazionali, ricercatori e industrie tecnologiche. Sebbene sia possibile stabilire norme e standard per la gestione dell'IA, la loro effettiva applicazione dipende dall'azione congiunta di tutti gli attori coinvolti.

Alcune organizzazioni internazionali, come l'UNESCO, hanno avviato iniziative per promuovere una regolamentazione dell'IA basata sui valori umani, ma ancora molto deve essere fatto per definire standard comuni e per garantirne l'applicazione globale.

Inoltre, l'IA è un campo in continua evoluzione e le tecnologie avanzano rapidamente, rendendo difficile la stesura di regolamentazioni che possano tenere il passo con i cambiamenti tecnologici. È quindi importante che la regolamentazione dell'IA sia flessibile e adattabile, in grado di evolversi insieme alla tecnologia.

In sintesi, l'uomo ha la capacità di regolamentare la gestione dell'IA, ma richiede un impegno congiunto di tutti gli attori coinvolti, norme flessibili e adattabili e un continuo aggiornamento in base all'evoluzione della tecnologia.

    Puoi farmi un esempio di regolamentazione della gestione dell'IA ?

Ci sono diversi esempi di regolamentazione della gestione dell'IA a livello internazionale, nazionale e aziendale. Ecco un esempio a livello internazionale:

Il Comitato per la sicurezza nazionale dell'UNESCO (United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization) ha pubblicato nel 2021 un progetto di raccomandazione sulla gestione dell'IA che mira a promuovere un utilizzo etico e responsabile dell'IA. Il progetto di raccomandazione include diverse misure, tra cui:

• Garantire che i sistemi di IA siano progettati e utilizzati in modo rispettoso dei diritti umani e della dignità delle persone

• Promuovere la trasparenza e l'accountability nella gestione dell'IA, garantendo la tracciabilità dei dati e dei processi decisionali

• Prevenire il bias e la discriminazione nell'IA, garantendo l'inclusione e la diversità nelle fasi di progettazione e sviluppo

• Proteggere la privacy e la sicurezza dei dati nell'utilizzo dell'IA

• Garantire che le persone siano informate sui sistemi di IA e sulle loro conseguenze, promuovendo l'alfabetizzazione digitale e la partecipazione pubblica nella definizione delle politiche.

In sintesi, questa regolamentazione a livello internazionale promuove un utilizzo etico e responsabile dell'IA, prevenendo possibili abusi o discriminazioni. Tuttavia, va sottolineato che questa è solo una proposta di raccomandazione, e la sua efficacia dipenderà dalla sua effettiva implementazione a livello nazionale e aziendale.

    E’ sufficiente una regolamentazione della gestione dell'IA per evitare problemi in futuro?

La regolamentazione della gestione dell'intelligenza artificiale (IA) è un passo importante per evitare problemi futuri, ma non è sufficiente da sola. La regolamentazione dell'IA deve essere accompagnata da altre misure e iniziative per garantire un utilizzo etico e responsabile dell'IA.

Ad esempio, è importante investire nella formazione e nell'alfabetizzazione digitaleper garantire che le persone comprendano l'IA e le sue possibili conseguenze. Inoltre, è importante promuovere la trasparenza nell'utilizzo dell'IA e garantire che i sistemi siano aperti all'ispezione e alla verifica.

È inoltre importante garantire la partecipazione di tutte le parti interessate, inclusi i rappresentanti della società civile e della comunità scientifica, nella definizione delle norme e degli standard per la regolamentazione dell'IA. In questo modo, si può garantire una presa di decisione più equilibrata e una maggiore fiducia nella regolamentazione dell'IA.

In sintesi, la regolamentazione della gestione dell'IA è solo un primo passo per garantire un utilizzo etico e responsabile dell'IA. È necessario accompagnare la regolamentazione con altre misure e iniziative per garantire una comprensione diffusa dell'IA e una partecipazione attiva di tutte le parti interessate. 

Tre quarti di pizza

Entro in pizzeria, chiedo 4 supplì e un pezzo di pizza bianca. Ma il pezzo è troppo grande, ne chiedo tre quarti. Il pizzaiolo mi guarda col coltello in posa per tagliare. Io confermo; “tre quarti, grazie”.

Il pizzaiolo non si muove, mi guarda. Poi sposta di un millimetro il coltello e chiede conferma. 

“Tre quarti.” Ribadisco con un gesto della mano come a restringere. “Grazie.”

Il pizzaiolo mi guarda. Sembra ricordarsi della sua professoressa di matematica alle medie. Poi il coltello cambia di mano, passando nella sinistra. Lo avverto come un sofisticato barbatrucco. Con lo sguardo scansiono la pizza e verifico che non abbia modificato qualcosa in Matrix. Il pizzaiolo mi guarda e non dice nulla. Noto una goccia di sudore sulla sua tempia. Il coltello si muove di tre millimetri a sinistra, poi incrocia il mio sguardo e lo sposta di tre millimetri a destra esattamente a metà pizza.

“Così?”

Sono tentato di dire - no, ho detto tre quarti - ma glisso… 

“Si perfetto, grazie”